Pulau Termurah

Polan : Coba tebak, pulau apa yang harganya murah?
Polin : Gampang, Pulau Seribu, kan?
Polan : Ngarang! Itu kan Kepulauan Seribu!
Polin : Hmm… apa, ya? Nyerah, deh. Apa, dong?
Polan : Pulau yang paling murah ya, Pulau Jawa!
Polin : Kok begitu?
Polan : Nggak Percaya? Lihat aja tulisan di sampul tabloid atau majalah, Harga Pulau Jawa Rp. 9.000,- Luar Pulau Jawa Rp. 9.500,-
Polin : Wah, kalau sampeyan ikutan UAN pasti gak bakalan lulus!

Dari wakakapedia.com

Memang Belum Sembuh

Dokter kaget ketika masuk halaman belakang RSJ Pakem. Didengarnya ada seseorang bernyanyi. Setelah dicari-cari ternyata suara Parto, salah satu pasiennya.
Cuma anehnya, Parto menyanyikannya dengan tidur telentang. Dengan agak keheranan sang dokter terus mengamati Parto. Dokter berpikir, sepertinya Parto sudah sembuh, karena bisa menyanyi dengan lancar. Lebih kaget lagi saat dilihatnya Parto tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain.
Penuh penasaran, dokter menghampiri Parto dan bertanya dengan lembut, "Parto, mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?"
Dengan kalem pula Parto menjawab, "Iya nih, Dok. Tadi kan side-A, nah yang sekarang ini side-B."

Tetap Aja Bersyukur

Sepulang sekolah Budi, kelas 9 SMP, dengan riang membawa membawa hasil UAN.
Ayahnya melihat agak bingung sambil bertanya, “Wah kelihatanya gembira sekali, Bud. Bagaimana hasil UAN-mu?”
Budi : “Hebat, Yah. Tapi ada yang lebih penting, lho...”
Ayah: “Apa itu?”
Budi: “Tahun ajaran baru ini ayah tidak perlu repot-repot bayarin Budi masuk ke SMU”.
Ayah : “Yang bener? Wah, kamu dapat beasiswa, ya?”
Budi: “Bukan itu. Tidak perlu daftar SMU karena saya tidak lulus SMP, Yah…”

Dari wakakapedia.com

Gak Akan Overdosis

Pak Jim panik menelepon dokter anaknya, “Dokter, anak saya, Jimin, barusan menelan selusin aspirin. Apa yang harus saya lakukan?”
“Anda yakin semuanya itu aspirin?"
“Yakin, Dok. Saya melihatnya sendiri.”
“Jumlahnya yakin selusin?”
“Pasti, Dokter. Pasti 12 butir!”
“Tenanglah Tuan Jim. Apakah Jimin menangis? Apakah dia tidur? Kulitnya terlihat pucat?”
“Tidak, tidak semuanya, Dok. Tapi saya kuatir sekali. Yang ditelannya itu 'kan aspirin, Dok. Obat keras untuk sakit kepala. Apa yang harus saya lakukan?”
“Begini saja Tuan Jim,” ujar sang dokter, “buat saja kepalanya pusing dua belas kali. Biar tidak overdosis.”

Diolah dari dari wakakapedia.com

Sukses Kabur

Suatu ketika di RSJ Pakem. Suara seorang pria menelepon rumah sakit ini dan menanyakan kepada petugas di resepsionis, ”Apakah kamar no-27 ada pasiennya?”

Petugas ini lalu memeriksa kamar dimaksud, dan segera kembali ke pesawat telepon, ”Wah, kamar tersebut kosong, Pak. Memangnya ada keperluan apa?”

“O, tidak ada apa-apa,” kata si pria dari seberang telepon, “bagus sekali! Itu berarti aku sudah betul-betul berhasil melarikan diri!”

Dasar Egois!

Di sebuah bioskop, 15 menit setelah film Ayat-ayat Cinta dimulai, seorang penonton berbisik kepada teman di sebelahnya,

A: Maaf, apakah Anda bisa melihatnya dengan jelas?

B : Ya, cukup jelas kelihatan dari sini.

A : Apa kursi Anda nyaman?

B : Ya.

A : Apa ada yang mengganggu?

B : Tidak.

A : Bagus! Kalau gitu kita tukaran tempat, ya?

Alhamdulillah, Masih Beruntung!

Alkisah, pesawat Asam Air dengan 105 penumpang dilaporkan hilang di pegunungan Papua. Tim SAR dikerahkan untuk mencari keberadaan pesawat. Pesawat akhirnya ditemukan telah jatuh berkeping-keping. Hanya beberapa penumpang yang dijumpai selamat.
Seorang penumpang bilang kepada tim SAR yang menolongnya,
Penumpang : Alhamdullilah, saya masih beruntung...
SAR : Iya, Pak. Anda beruntung masih selamat.
Penumpang : Bukan... bukan hanya itu.
SAR : Trus, apa? Penumpang : Untung saja saya nggak beli tiket pulang-pergi. Jadi, tidak bakalan jatuh lagi kan?

Tanya Dulu, Dong.

Seorang lelaki berpakaian rapi datang ke sebuah klinik praktek dokter. Begitu dilihatnya ruang periksa dokter sedang tidak ada pasien, ia langsung nyelonong masuk.
Setelah disuruh berbaring dan dokterpun segera memeriksanya. Si lelaki manut saja.
Setelah selesai diperiksa, dokter bertanya,"Anda pusing?"
"Tidak!"
"Batuk? Sesak nafas?"
"Tidak!"
"Pilek?"
"Juga tidak, Dok."
Dokter pun mulai keheranan. "Lantas apa maksud Anda datang kemari?" tanyanya.
"Saya mau menawarkan obat, Dokter!" jawab lelaki itu.

Penjaga Palang Pintu KA

Suatu malam kereta api menabrak sebuah mobil di persimpangan.
Di pengadilan sang penjaga palang pintu KA ngotot mengatakan bahwa dia sudah memperingatkan mobil itu.
Bahkan di depan sidang dia berdiri memperagakan bagaimana lampu senter itu diayun-ayunkannya. Akhirnya dia dibebaskan dari hukuman.
Pengacara memuji dia karena peragaannya di depan sidang itu.
“Uiiihhh… padahal saya sudah deg-degan setengah mati waktu disidang tadi,” kata sang penjaga palang.
“Kenapa?” tanya si pengacara.
“Kalau saja hakim bertanya, apa waktu saya ayun-ayunkan lampunya senternya lagi nyala apa tidak…!” jawab si penjaga palang agak sedikit gemetar.

Dasar Mabuk

Saat siskamling, saya melihat seorang pria yang tengah mabuk, berjalan diantara jalan aspal dan trotoar, kaki kirinya di atas jalan aspal, sedangkan kaki kanan di atas trotoar.
Saya ingatkan, "Hai! Kenapa kamu berjalan seperti itu, satu kaki diatas jalan aspal, sedangkan satu kaki lainnya diatas trotoar?"
Si Mabok, "Untung, untung, untung! Selamet, selamet, gue kira gue pincang! Pantesan dari tadi kok melangkah aja susah terasa ngga enak. Wah, makasih banyak ya. Elu udah ngasih tau gue."
Kemudian orang mabok itu berjalan biasa di atas trotoar sambil berteriak, "Horee...ternyata kaki gue sama panjang".